Cum sa folosesti eficient metoda observatiei

Metoda Observatiei

 

Am sa va vorbesc astazi despre o metoda cu ajutorul careia va veti imbunatatii nu doar comunicarea cu cei din jur, ci chiar intreaga viata.

Este vorba despre metoda observatiei.

Metoda observatiei ma ajuta sa ma adaptez continuu observand ce functioneaza si poate fi imbunatatit sau ce nu functioneaza si trebuie schimbat in viata mea.
Metoda observatiei este feedback-ul pe care mi-l iau singur.

 

 

Definitie: A observa inseamna a cunoaste, a examina, a face constatari si remarci in legatura cu obiectul, subiectul sau fenomenul supus observatiei.

 

Metoda observatiei este o metoda pe care am recreat-o si adaptat-o ca sa-mi foloseasca nu doar in comunicare ci si in viata.

Aceasta metoda am inceput s-o folosesc in mod constient acum 10 ani cand eram pe bancile facultatii de psihologie.
Eram atunci destul de nesigur pe mine si preferam sa tac decat sa spun prostii si petreceam mare parte din timp observand si analizand comportamentul celorlati de la distanta.

Mi-am dat seama atunci ca-mi pot dezvolta astfel spiritul de observatie fiind atent la lucrurile importante si relevante care se petrec in jur.

Apoi m-am gandit: ok si ce fac cu aceste informatii, cum le pot utiliza intr-un mod util si practic?

Si am inceput sa implementez si sa dezvolt metoda observatiei.

 

Cum folosim metoda observatiei?

Ca sa intelegeti usor am sa va dau cateva exemple.

bucatarie

Exemplul 1:

Cu totii am fost martori sau participanti la certurile casnice obisnuite, in familie, intre parinti si copii sau in cuplu, intre parteneri:

– Du si tu gunoiul!
– Dar tu de ce nu-l duci? sau – Sa-l duca X (fratele sau sora).

sau

– Spala si tu vasele!
– Dar tu ce ai de nu le speli?

De cele mai multe ori aceste discutii se repeta ani in sir, in acelasi mod, ca un disc stricat. Ba mai mult, cu timpul se acumuleaza si mai multa inversunare si frustrare, iar rezultatele sunt aceleasi. Cel care nu facea inainte nu face nici acum, decat foarte, foarte rar.

 

Aplicarea metodei observatiei:

Ce observam in primul rand?
Observam ca de-a lungul timpui cel care nu duce gunoiul, prefera sa adauge in el pana face varf si tot nu-l duce. Cel care nu spala vasele, prefera sa umple chiuveta cu vase pana la refuz si tot nu le spala. …. etc (puteti completa lista din experientele voastre)

Ce mai observam?
Observam ca TU, cel/cea care este deranjat/a de aceasta pasivitate, urli, tipi, ii faci observatie, te enervezi si iti consumi energia repetand acelasi lucru, facand acelasi lucru, dar asteptand rezultate diferite.

Ce se intampla de fapt?
S-a format un automatism! Si al tau si al lui/ei.

Tu vrei neaparat ca el/ea sa faca acele lucruri, activitati si rabufnesti de frustrare si nervi cand vezi ca nu le face.

Persoana pasiva ti-a aratat si ti-a spus de nenumarate ori si in multiple moduri, ca nu are chef, ca nu-i place sau ca pur si simplu nu vrea sa faca acele lucruri si, ca mecanism de aparare, cand te aude tipand iar pe aceasta tema, isi astupa urechile si te ignora.

Solutia:
Nu vrea sa duca gunoiul? Du-l TU! Cat dureaza? 1-2 min.
Nu vrea sa spele vasele? Spala-le TU! 5 min.
Fara sa te mai enervezi, sa tipi sau sa ii faci observatie, faci tu aceste lucruri. Oricum le faceai, de ce sa te si consumi nervos, sa creezi discutii, scandal, galagie, cand poti sa faci sa fie liniste, armonie si pace?

Vor fi astea responsabilitatile tale de acum incolo.

Incearca sa-i delegi lui/ei alte responsabilitati. "Ok,nu-ti place sa speli vasele, sa duci gunoiul, le fac eu de acum inainte, iar tu iei paine si dai cu aspiratorul cand e nevoie …sau… stergi praful/speli geamurile/faci cumparaturi …etc."

 

Metoda observatiei imbunatateste comunicarea in orice tip de relatie. In familie, in cuplu, intre prieteni, la locul de munca.

 

 

 

 

Folosirea metodei observatiei pe scurt:

Impartim in 3 metoda:
1. Celalalt/Ceilalti
2. TU
3. Care este solutia?

 

1. Observatii despre ceilalti/celalalt. Cum reactioneaza, cum se simt, ce fac, ce zic?

2. Observatii despre noi insine. Cum reactionam, cum ne simtim, ce facem, ce zicem?

3. Solutia:
Solutia intotdeuna este la noi si depinde doar de noi. Cum ne putem adapta situatiei? Ce ar trebui sa facem sa fie bine, liniste, cooperare, buna intelegere, echilibru, armonie?

Nu astepta de la altii! Nu cere altora! Tu stii cel mai bine ce vrei de la viata si cum vrei sa fie viata ta. Daca nu stii inca, experimenteaza diverse activitati, relatii, senzatii, etc, pana te lamuresti si iti clarifici ce vrei si cum vrei de la viata.

Lasa de la tine si vei observa ca si celalalt/ceilalti, in timp, vor fi mai cooperanti, te vor aprecia mai mult si te vor respecta mai mult. Arata-i celuilalt ca pentru tine sunt mai importante linistea, echilibrul, armonia si buna intelegere decat certurile pe lucruri marunte.

 Auto

Exemplul 2:

Sunt in trafic, conduc prin Bucuresti.
Conform generalizarii, in Bucuresti, soferii sunt: tupeisti, prost crescuti, injura, se baga aiurea, te jeneaza in trafic, etc.

Cand un sofer greseste fata de mine, nu-l iert! Il claxonez, deschid geamul si-i zic de tot neamul. Daca incearca sa-si ceara scuze ii zic “fac ceva pe scuzele tale”. Daca e cu gura mare tip si mai tare, injur si mai abitir si cu foc, sa-l acopar si sa-l domin.

Tabloul acesta se repeta ori de care ori un alt sofer incalca o regula de circulatie si ma jeneaza in trafic.

 

Meotoda observatiei:
1. Observ ca traficul din Bucuresti este agitat si soferii incalca multe reguli de circulatie jenand alti participanti la trafic si uneori si pe mine.

 

2. Observ ca imi ies din fire si incep sa injur, sa ma enervez si asta imi strica toata ziua. Ba mai mult cand ma intalnesc cu un cunoscut ii povestesc si lui ce mi s-a intamplat si retraiesc momentele enervandu-ma si ambalandu-ma iar.

 

3. Are rost pentru un moment din zi sa-mi stric toata ziua?

Cine imi strica ziua, celalalt sau eu? EU, ca ma las provocat si dezlantui salbaticul si razboinicul fara minte din mine.

Ce pot sa fac? Schimbare de atitudine.

 

Solutia: Cand conduc ascult muzica, ma simt bine si savurez experienta sofatului. Cand un alt participant la trafic ma deranjeaza in vreun fel, imi infranez primul impuls. Il iert, trec cu vederea si merg mai departe cu aceeasi buna dispozitie. Daca eu gresesc fata de un alt participant la trafic, imi cer scuze si nu stau la discutii pentru ca astfel de discutii degenereaza in scandaluri, certuri sau alte bazaconii care nu merita.

 

 

Metoda observatiei te ajuta sa iesi din rutina, din zona de confort si sa-ti faci viata mai frumoasa traind in liniste si armonie cu cei cu care interactionezi.

 

IMPORTANT!

In acest articol am dat cateva cateva exemple, dar metoda observatiei poate fi folosita oricand in orice situatie si arie a vietii tale.

 

Vreau sa-mi lasi un comentariu sa-mi spui cum ti se pare metoda observatiei? Ai inteles-o? O vei folosi si tu?

Daca ai situatii pe care nu stii cum sa le gestionezi, imi poti scrie in particular (accesand pagina “contact”) si iti voi spune cum as proceda eu daca as fi in locul tau.

 

Echilibru si Armonie!

Viorel Elefterescu

 

 

 

(views 6249)

iulia

De fiecare data cind vorbesc cu sora mea mai mare cu 4 ani decit mine ,imi povesteste in mici detalii despre cele intimplate in timpul zilei axind discutia pe atasamentul patronilor(lucreaza intr o casa ca menajera) ,a copilului lor .Stiu ce/au mincat astazi,cum au reactionat ,cum ,a fost  pre gatita mincarea,ce vor face miine etc.Ascult lucruri care nu ma intereseaza ,la un moment dat ii zic sa schimbe tema discutiei,sa vorbeasca despre ea.Se supara ,ma simt vinovata.Cum sa procedez.

Viorel Elefterescu

Buna Iulia! De ce te simti vinovata pentru felul in care intelege sora ta sa comunice? Probabil face la fel si cu alte persoane. Asta spune multe despre ea, nu despre tine. Despre tine, din ceea ce mi-ai scris, pot sa observ ca stii sa asculti foarte bine, ca ai rabdare si toleranta; calitati exceptionale. 🙂 

Ce poti face, este sa te observi pe tine. Cand incepe sa te deranjeze dialogul sau mai bine zis monologul surorii tale? Cum te simti, de ce te simti asa si ce poti sa faci sa schimbi la tine acele lucruri sau situatii care nu-ti plac. Nu incerca s-o schimbi pe sora ta, va fi o lupta in zadar. Oamenii se schimba doar daca vor ei. Ce putem face este sa schimbam la noi ce nu ne place. Facand asta vei observa ca si cei cu care interactionam isi vor schimba modul de a relationa cu noi. Se intampla asta pentru ca rectiile noastre sunt altele decat cele cu care sunt ei obisnuiti.

O zi frumoasa iti doresc!

maxdamage74

Salut ,O sa va spun cum procedez euExista un principiu 10/90….adica, 10% din ceea ce mi se intampla nu pot controla. In schimb 90% din ceea ce mi se intampla mie este urmare a reactiei pe care o am in urma celor 10 procenteExemplu: dimineata ora 9 incerc sa imi beau cafeaua in timp ce incerc sa grabesc copilul sa se imbrace sa isi faca ghiozdanul. In graba lui trece pe langa mine si imi da peste mana. Cafeaua imi pateaza camasa. Copilul incepe sa planga. Eu deja ma enervez. Pierd timp inutil cartandu-ma cu nevasta pe tema asta.Deja este foarte tarziu. Sotia tipa. Copilul plange eu sunt plin de nervi. Stam si pierdem timp. Si astfel intarzi la munca. Copilul intarzie la prima ora. Sotia nu imi vorbeste intreaga zi. Deci….10% nu am putut evita, in schimb restul de 90% s-a intamplat din cauza reactiei mele. Sau….copilul imi varsa cafeaua si incepe sa planga. Eu incep sa rad si ii zic ca arat ca un pinguin. Incerc sa il fac sa se linisteasca in timp ce ma schimb. Sotia si copilul sunt pregatiti de o noua zi in timp ce eu imi schimb camasa. Deci….atentie la prima reactie!! INTOTDEUNA!!

floare de colt

eu am o alta problema , cum fac sa conving un elev de clasa a7 a , sa invete ? am incercat toate metodele , si sincer obisnuiesc sa stau deoparte si doar sa privesc , sa-i inteleg comportamentul … dar ceea ce vad la el , este o indiferenta totala la tot ceea ce spun eu …

Dora

E foarte bine scris. Ati pus degetul pe rana.Decat sa ma cert cu cineva, mai bine fac eu ce ar trebui sa faca altii…dar poate nici asta nu e atat de bine. NU poti sa iei in carca toate responsabilitatile, si celalat sa rada in spatele tau. Ar trebui ajuns la un numitor comun…..asta e cel mai greu.

Corina

Un articol foarte interesat si plin de adevar, observarea si auto-corectarea pot schimba viata fiecarui om in bine, felicitari pt modul in care ai tratat aceasta tema 🙂

iuliapop

ce facem daca celălalt trebuie sa realizeze o sarcina de serviciu prevăzută in fisa postului şi reacţionează ca la “dus gunoiul”?

Viorel Elefterescu

Printre altele ideea acestui articol este sa gasiti singuri rezolvari la problemele cu care va confruntati. Dar am sa fac o exceptie pentru tine si iti voi spune ce as face eu in locul tau 🙂

In primul rand as incerca sa-mi mentin calmul si sa-mi reamintesc ca nimeni nu-mi poate strica ziua si nu ma poate dezechilibra decat daca eu ii permit. Asta tine doar de modul in care reactionez eu la ce mi se intampla.
optiuni:
– as incerca sa-i deleg alta sarcina
– l-as lasa in pace sa faca ce vrea. Banuiesc ca sarcina respectiva este prevazuta in fisa postului LUI, persoanei care nu o realizeaza. Prin urmare responsabilitatea este tot a LUI. Deci daca nu realizeaza sarcina consecintele le suporta tot EL.
– daca eu sunt seful lui… l-as invita la o discutie deschisa si l-as intreba ce se intampla, si sa incercam sa gasim o solutie care sa functioneaze pt toata lumea. Daca constat ca e doar neseriozitate, i-as pune in vedere ca acest lucru poate avea consecinte nedorite pentru el.
Asa as proceda daca as fi in locul tau Iulia.

Your email address will not be published. Required fields are marked *