Comunicare eficienta

Comunicare

Comunicare eficienta - Comunicare

Cum sa eviti conflictele nedorite prin comunicare si atitudine

Comunicare si Atitudine

Citind acest articol vei invata cum sa eviti conflictele nedorite prin comunicare si atitudine.

Iti voi descrie 8 metode care au eficienta maxima.

Ca sa eviti un conflict nu trebuie sa le folosesti pe toate, e de ajuns una singura. In timp le poti experimenta si aplica pe toate si astfel vei avea mai multe alternative din care poti alege cum sa aplanezi o eventuala confruntare.

Vei intelege ce se intampla in mintea si sufletul unei persoane care provoaca o cearta si nu vei mai pica asa usor in capcana de a te certa cu acea persoana decat daca asta alegi tu in mod constient.

Vei invata de asemenea si cum sa privesti constructiv si educativ conflictele pe care nu le poti evita.

 

La final ti-am pregatit 2 exercitii care sa te ajute sa pui in practica ce inveti in acest articol.

Sa trecem la treaba…

 

 

De ce este important sa evitam conflictele?

 

Cu totii am avut parte in viata de certuri si situatii tensionate.

Haideti sa le analizam putin.

 

Cum ne simtim in timpul unui conflict? Ce se intampla in acele momente?

 

Ne descarcam frustrarile, nemultumirile si aruncam cu noroi unii in altii.

In timpul unui conflict exista o mare descarcare de energie negativa. Simti asta prin toti porii. Simptomele sunt clare: pulsul accelerat, tremurul vocii si al corpului, ridicarea vocii, tipetele, cresterea tensiunii, nervozitate mare… iti vine sa spargi ceva, sa sari la bataie, depinde cat de intens e conflictul.

Unii dintre noi avem in spate un bagaj mai mic sau mai mare cu lucruri negative care s-au adunat de-a lungul timpului si de care nu ne-am debarasat inca.

Si… intr-un scandal, brusc, ne aducem aminte de acest bagaj …… si ce facem?

Punem mana pe el, il apucam bine si, il varsam in capul celuilalt sau ii dam in cap cu el de-a dreptul, asa intreg: “asa faci tot timpul….m-am saturat, imi vine sa te crap”, “mi-am adus aminte de….”, “nu esti bun de nimic…..” si incercam sa-l umilim pe celalalt, sa il facem sa se simta cat mai mic.

Aruncam cu cuvinte grele si ne aducem aminte de toate nemultumirile acumulate in timp.

 

Mai pe scurt… este important sa evitam conflictele pentru ca ne seaca de energie, pentru ca ne fac sa ne simtim mizerabil, ne dezechilibreaza, ne fac sa ne pierdem controlul si sa spunem, sa facem sau sa luam decizii pe care le regretam ulterior.

 

Si atunci de ce ne-am dori sa experimentam o astfel de stare si sa nu facem tot ce ne sta in putere s-o evitam?

 

 

Intelege mecanismul psihologic al celui care face scanal.

 

Sa intelegi comportamentul unei astfel de persoane si sa intelegi de ce reactioneaza asa, te va ajuta sa te detasezi si sa ocolesti conflictele nedorite.

Exista persoane care sunt mai mereu puse pe cearta. Irascibile, nervoase si mereu nemultumite.

Acesti oameni au mereu impresia ca de vina pentru starile lor sunt ceilalti. De aceea se leaga de fel de fel de lucruri marunte si creaza discutii.

 

Cum se manifesta un om pus pe cearta cu orice pret?

Cauta nod in papura din orice.

Este irascibil.

Nimic nu-l multumeste.

Are tendinta sa tipe, pentru ca nu are rabdare sa asculte cu adevarat ce spune celalalt.

Vede numai partile negative ale unei situatii.

Jigneste usor, vrea sa-l raneasca pe celalalt. Crede ca asta o sa-l faca sa se simta mai bine.

 

Ce se intampla psihic cu un om atunci cand este irascibil?

Mi-a placut o metafora primita intr-o zi pe mail legata de oamenii care vorbesc mult si tare, intrerup conversatia si atrag atentia asupra lor intr-un mod care ii deranjeaza pe cei din jur: "Cu cît este mai goală o căruţa, cu atît mai mult zgomot face." Frumos spus 🙂

 

Extrapoland aceasta idee ne dam seama ca oamenii irascibili si pusi pe cearta, se simt in interiorul lor nesiguri si vulnerabili. Din anumite motive, de ei stiute, pe care poate le constientizeaza sau poate nu, ei sunt dezechilibrati.

Si pentru ca nu-si dau seama ca problema este in ei si tot acolo este si rezolvarea, cauta un vinovat in afara.

Din acest motiv apar multe certuri pe nimicuri si in viata de cuplu.

 

Daca iti dai seama ca esti dezechilibrat si ai tendinta sa te certi cu toata lumea, evita orice conflinct, retrage-te, izoleaza-te, pana iti recapeti echilibrul si increderea in sine. Altfel risti sa strici relatiile construite pana acum.

 

 

 

 

8 metode prin care poti evita conflictele nedorite

 

1. Pleci

 

Prima metoda de a evita un conflict este sa pleci, lasand persoana cu chef de cearta, singura, sa-si descarce nervii pe altcineva sau in ce mod crede de cuviinta.

Intr-o cearta e nevoie de cel putin 2 persoane.

Celalalt nu se poate certa cu tine daca tu nu vrei asta.

Poti gasi o scuza, un motiv plauzibil si sa te eschivezi, sa pleci. Sau poti pleca pur si simplu lasandu-l pe celalalt sa vorbeasca singur.

 

Uneori insa nu putem pleca si nu ne putem eschiva pentru ca persoana cu chef de cearta este fie seful, fie partenerul de viata, fie o persoana draga si daca am pleca am da nastere la inca un subiect de conflinct. (de ce ai plecat? ce eu vorbesc singur/a? atat de important/a sunt eu pentru tine?….)

 

2. Comunicare

 

Cum dialoghezi cu un om dificil, irascibil?

 

Acum ca intelegi comportamentul omului irascibil, constientizezi ca e dezechilibrat si stii ca problema nu esti tu sau motivul pe care il invoca.

 

Ca sa fie foarte clar si sa-ti dai seama de diferentele intre un om echilibrat si unul dezechilibrat:

– un om echilibrat nu se cearta, el discuta despre ceva ce-l nemultumeste sau despre o problema

– un om echilibrat nu e irascibil, e calm, pentru ca iubeste linistea si pacea

– un om echilibrat nu cauta sa arunce vina pe altii, ci cauta solutii.

 

Fii diplomat, nu ridica tonul, si nu te lasa ademenit in conflict.

Starea celui pus pe scandal este molipsitoare.

 

Incearca sa amani discutia pentru atunci cand persoana dificila e linistita si calma.

Daca nu reusesti, asculta-l cu atentie si lasa-l sa se descarce si apoi spune-i ca te vei gandi serios la ce a spus si vei lua o hotarare pe care i-o vei comunica ulterior.

 

In timp ce asculti ce are de spus, nu pune la suflet, incearca sa te controlezi  si sa nu  raspunzi cu aceeasi monenda, adica cu reprosuri, cu nervi, cu rautate… pentru ca atunci conflictul va lua amploare si starea amandurora se va inrautati.

 

Daca te jigneste poti folosi acest lucru in favoarea ta ca pretext sa iesi din conflict, spunandu-i ceva de genul: “nu accept sa-mi vorbesti asa, discutia s-a incheiat”.

 

3. Atitudine

 

Ce atitudine ar trebui sa ai fata de un om pus pe cearta?

Cheia este increderea in sine.

Sa ai o atitudine care sa exprime siguranta de sine. Chiar daca nu te simti sigur pe tine in acele momente, joaca rolul ca si cum ai fi.

 

Din experienta proprie:

Cand aveam cam 10-11 ani, mie si altor copii de varsta mea ne placea sa petrecem timpul cu cei mai mari decat noi, de 17-20 de ani.

 

In acest grup de oameni mai mari existau si cativa nesimtiti care credeau ca cei mai mici pot fi slugariti.

Pe cei mai slabi dintre noi, ii tratau ca pe niste sclavi: “Ia du-te ba si ia-mi tigari! Aaa nu vrei?” si jap un sut in cur (scuzati limbajul academic, am crescut printre blocurile gri din Bucuresti 🙂 ) si se ducea pana la urma, de frica bataii.

 

Bineinteles ca au incercat si cu mine. Dar nu i-am lasat sa faca ce vor din mine. Si usor usor m-au respectat si stiau ca nu merg sa le cumpar nimic decat in anumite conditii.

Aceste conditii erau: sa ma roage frumos si eventual sa-mi lase si mie de-o bomboana acolo 😀

Poate am fost eu mai luptator, mai curajos, mai cu motz.

 

Nu eram singurul care le castigase respectul sau afinitatea.

 

Unii s-au dat pe langa ei facandu-le alte favoruri sau purdandu-se cu manusi cu ei ca sa le castige afinitatea acestor “nesimtiti”.

 

Fiecare si-a jucat cartea cum a crezut de cuviinta.

 

Eu nu am vrut afinitatea nesimtitilor, am vrut respectul lor sau sa fiu lasat in pace.

Nu vroiam sa le fiu prin preajma, eu stateam in grup pentru oamenii cu bun simt de la care aveam ce invata si a caror companie era placuta.

 

Nesimtitii erau imprevizibili, cu toane schimbatoare. Acum erau bine dispusi, in clipa urmatoare se enervau si-i trageau una peste cap unui “pici” ca sa-si descarce nervii.

 

Sa va spun cum am abordat eu situatia:

Cu atitudine ca despre atitudine e vorba.

Am avut o atitudine hotarata si le-am aratat ca nu ma las calcat in picioare chiar daca sunt “mic” si ei ma pot bate oricand.

 

Concret…

Cand au incercat sa procedeze la fel cu mine si sa ma trimita dupa tigari, le-am spus: “nu ma duc!” 🙂

“Ce facee? Ma tu vrei bataie?”

“si daca ma bati crezi ca ma duc? Cu atat mai mult nu ma duc. Daca ma rogi frumos,  poate am sa merg”

 

si JAP ma trezesc cu una. Nici nu mai stiu pe unde mi-am luat-o.

 

Atunci, fiind si mai inversunat, i-am zis respectivului “Acum nici sa ma rogi nu ma mai duc!!! Poti sa ma bati cat vrei si tot nu ma duc !!! NA!!!”

 

Alta data, aceeasi discutie:

“Uite nu fug, hai bate-ma. O sa ma bati o data, de doua ori, de cate ori o sa ma bati?

Te simti bine cand bati copii mai mici ca tine?

Daaaa esti tare puternic, ce sa-ti spun.

Nu s-o gasi cineva sa te bata si pe tine sau cum?”

 

Sa nu va inchipuiti ca stateam sa ma bata.

Spuneam lucrurile astea de la o distanta potrivita, care sa-mi permita si sa fug daca era cazul : ))

Functiona instinctul de conservare, nu eram sinucigas : ))

Eram doar tare-n gura, tupeist… de fapt eram curajos si indraznet. 🙂

 

Ideea a fost ca nu am cedat. Si pentru ca stiau ca nu ma duc, nici nu-mi mai cereau  asta.

 

Mai tarziu ….. in clasa a 12-a cu aceeasi atitudine, aparent neinfricata si cu incredere in mine, am reusit sa evit un conflict intre mine si 10-11 sportivi, de la clasa de fotbal, de la mine din liceu, care venisera sa ma bata la mine in clasa.

Nu mai detaliez ca iar scriu o pagina si se lungeste deja prea mult articolul 😛

 

Deci… atitudinea potrivita te scoate din multe conflicte. Iesi cu demnitatea nesifonata si mai castigi si respectul celuilalt/celorlalti, daca nu-l aveai deja. Daca il aveai, ti l-ai pastrat.

 

Nu trebuie sa-ti fie frica de reactiile celuilalt. Tu pastreaza-ti echilibrul, calmul si autocontrolul.

Si cu atitudine si incredere in tine iti sustii punctul de vedere.

 

Ti-e frica de bataie? Stai linitit. Deja cand esti mai mare de 20 de ani rar se ajunge la bataie.

Si daca da in tine persoana din fata ta stii care e atitudinea potrivita?

“acum te simti mai bine?”

SAU…

Dai si tu in el “BAAAAA mor cu tine de gat ma, eu sunt mai nebun ca tine!”

 

Daca o femeie da in tine intr-o cearta, si-o cauta cu lumanarea.

Daca un barbat da intr-o femeie intr-o cearta, e slab.

In ambele situatii, amandoi si-au pierdut controlul si nu e ok.

 

Daca la locul de munca, superiorul te ia de-o parte sa-ti reproseze ceva si in loc s-o faca intr-un mod constructiv si profesionist incepe sa te umileasca si sa te jigneasca, ar trebui sa iei atitudine si sa-i spui: “Totul are o limita si dvs a-ti intrecut-o! Nu va permit sa-mi vorbiti asa! Nu m-am nascut cu job-ul asta si nici n-am sa mor cu el, dar daca nu voi fi tratat/a cu respect, incheiem orice colaborare!”

 

Bine daca ti-e frica si tii de jobul ala cu dintii pentru salariul “sigur” pe care il iei, atunci nu te plange ca esti tratat cu lipsa de respect, pentru ca tu permiti asta.

Si daca permiti sa fii tratat asa, are de suferit increderea ta in tine.

Si daca ti-e afectata increderea in tine… parca totul se clatina in viata ta.

 

Daca intr-o discutie aprinsa il ia valul pe partenerul de viata si incepe sa-ti spuna ce-l nemultumeste pe el, intr-un mod si pe un ton care pe tine te deranjeaza; daca vrei sa eviti conflictul, potrivit ar fi sa nu-i raspunzi in acelasi fel ca se duce totul de rapa si adio evitarea conflictului.

 

Dar, cu atitudine si sigur pe tine, fara sa-l intrerupi, dupa ce-si termina turuiala, poti sa-i spui: “Ai dreptate cu ce spui, dar nu-mi place modul cum o spui, sau tonul pe care-l folosesti. Ori discutam civilizat, ori oprim discutia pana te calmezi si o reluam dupa.”

 

Atitudinea potrivita, la momentul potrivit face minuni nu-i asa? 🙂

Ai grija, ia atitudine, fii echilibrat!

 

 

 

4. Anticipare

 

 

Poti evita conflictele anticipand comportamentul celuilalt.

 

Foloseste experienta pe care o ai si pe care o acumulezi de aici inainte, si invata sa depistezi simptomele unor situatii conflictuale si sa aplanezi din timp escaladarea evenimentelor.

 

Ti-am descris in introducere cam care sunt comportamentele celor cu chef de scandal si motivele care stau la baza dezechilibrului acestor oameni. Acum stii care sunt semnele care tradeaza inceputurile unui conflict.

 

 

5. Lasa-l pe celalalt sa se descarce, fara sa alimentezi conflictul

 

O persoana care a acumulat frustrari, nemultumiri si tensiuni, la un moment dat va exploda.

 

Si daca e vorba de partener, o ruda apropiata sau un prieten drag va trebui sa-l ajuti. Pentru ca daca pleci lasandu-l cu fundul in balta, o sa creada despre tine ca nu-ti pasa, ca dai bir cu fugitii cand situatia e mai grea.

 

Nu discutam acum ca nu este ok ca o persoana sa acumuleze frustrari, tensiuni…etc. si acest lucru se intampla pentru ca persoana in cauza nu si-a format un mecanism eficient de curatare a rezidurilor.  Asta e alta gasca in alta traista. 🙂

 

Deci te-ai hotarat sa suporti si sa-l ajuti pe celalalt sa se descarce, sa-si verse naduful pe tine, in fata ta.

Daca ii spui asta, probabil ca va lua foc si nu va recunoaste.

 

Asculta-l activ, nu-l intrerupe si da-i de inteles celuilalt ca i-ai inteles nemultumirea.

 

Daca iti aduce tie invinuiri de ceva, nu-l contrazice, abtine-te si spune-i ca te vei gandi la asta si daca vei considera de cuviinta iti vei schimba comportamentul.

 

6. Da-i dreptate celuilalt.

 

Da, o buna metoda de a evita ca discutia sa escaladeze pana pe varful muntelui Everest, este sa-i dai dreptate.

 

Dupa ce il lasi sa spuna ce are de spus, ii dai dreptate in prima faza, faci o mica pauza si formulezi ceva de genul: “Ai dreptate, insa as adauga ceva daca-mi permiti. …….” Si apoi iti spui punctul de vedere, intr-un mod neutru si obiectiv, fara sa ataci sau sa reprosezi ceva.

 

 

7. Respectul 

 

In evitarea conflictelor respectul joaca un rol foarte important.

 

Chiar daca celalalt e foarte nervos, fii sigur ca va fii foarte atent si sensibil la lipsa de respect pe care i-o arati si conflictul va lua proportii.

 

Daca nu esti tratat cu respect de catre celalalt nu pica in capcana sa faci la fel. Unu la mana ca nu ai fi mai bun decat el. Si doi la mana scopul evitarii conflictului se duce pe apa sambetei.

 

Ii poti spune cu atitudine: “Dupa cum vezi eu te tratez cu respect in continuare, daca nu vrei sa faci acelasi lucru incheiem orice discutie pana te linistesti.”

 

 

8. Fii intelept

 

Cand ajungi la o maturitate afectiva si spirituala destul de mare iti dai seama ca putine lucruri merita sa te enervezi. De fapt, niciunul. 🙂

 

Chiar daca celalalt tipa la tine si este nervos, lasa de la tine, fii bland, vorbeste-i frumos, foloseste un ton normal, placut si prietenos.

 

Ofera-i in gand iubire, calm, echilibru, liniste, fericire… tot ce-ti doresti si tie.

 

Nu-i raspunde celuilalt cu aceeasi moneda daca se poarta urat cu tine. Stii deja ce se va intampla si cum te vei simti daca faci asta. Ai mai trecut prin experienta asta de nenumarate ori. Reactioneaza diferit si vei avea rezultate diferite.

 

Fii recunoscator acelor “lucruri” care nu-ti plac din viata pentru ca ele te invata sa apreciezi si sa cauti opusul lor. Adica “lucrurile” care te fac fericit, te multumesc, iti bucura inima si-ti dau o stare de fericire.

 

 

Cele 8 metode despre care am vorbit nu sunt singurele prin care conflictele se pot evita. Poti experimenta si tu solutii care crezi ca functioneaza sau ti se potrivesc mai bine.

 

 

 

Cum sa privesti constructiv si educativ conflictele pe care nu le poti evita.

Putem invata lectii valoroase din orice intamplare aparent negativa cu care ne confruntam.

Orice experienta nedorita este o oportunitate deghizata.

 

Ce poti invata dintr-un conflict?

Despre celalalt poti invata o groaza de lucruri.

Exemple: Inveti care ii sunt limitele. Cum reactioneaza cand este nervos. Cum reactioneaza dupa conflict. Cat timp ii ia sa se calmeze. Cat de mare este orgoliul lui si cum sa-l abordezi pe viitor ca sa obtii o colaborare fructuoasa, in loc de divergente si confruntari.

 

Despre tine inveti de asemenea care iti sunt limitele. Ce reactii ai. Cum te simti in diferite momente ale unui conflict. Ce te-a facut sa pierzi controlul asupra ta. Te lasi angrenat in starea de irascibilitate a celuilalt sau reusesti sa-l atragi pe el in starea ta de buna dispozitie? Si multe, multe alte invataminte.

 

Cu toate aceste informatii vei fi data viitoare mult mai pregatit sa eviti o situatie tensionata.

 

 

Uneori avem impresia ca s-a terminat ceva, ca s-a rupt ireparabil, ca am pierdut ceva in urma unui conflict. Nu este asa, gandeste constructiv. Invata lectiile si aplica ce ai invatat.

 

Daca nu vrei sa inveti nimic sau nu vei intelege ce trebuie sa inveti, vei constata ca lucrurile se cam repeta. Se repeta pentru ca faci aceleasi greseli. Se vor repeta pana cand vei invata lectia si apoi vei merge mai departe pe drumul tau spre evolutie.

 

Unii oameni atrag acelasi gen de parteneri toata viata si nu reusesc sa aibe relatia care si-o doresc. De ce? Pentru ca fac, gandesc si simt la fel ca pana acum. Si apoi se mira de ce au aceleasi rezultate.

 

 

Cand faci acelasi lucru, fara sa schimbi nimic, este evident ca vei avea aceleasi rezultate. Daca vrei rezultate diferite, fa lucrurile diferit decat le-ai facut pana acum.

 

 

Exercitii:

 

Exercitiul 1: incearca sa eviti un conflict din viata ta prin metodele prezentate in articol.

 

Exercitiul 2: daca nu reusesti sa eviti un conflict analizeaza-l la final si pune pe hartie lectiile care se pot invata din acea disputa. Ce ai invatat despre celalalt. Ce ai invatat despre tine? Cum s-a ajuns in situatia respectiva? Cum se putea evita? Care au fost semnele dinainte de conflict care puteau sugera ca lucrurile vor merge in directia in care au mers?

E de ajuns sa extragi 2, maxim 3 invataminte si esti mult mai bogat si mai castigat decat erai inainte de conflict.

 

Echilibru si Armonie!

Viorel Elefterescu

(views 37544)

Category: Comunicare
  • Mirela says:

    Te invit să te alături şi tu în proiectul nostru, la nivel national, într-un grup de oameni care se pregătesc continuu pentru caștiguri, care au un vis şi sunt convinşi că se realizează.Nu trebuie să fi gata pregătit, te pregăteşti din mers,prin cursurile gratuite oferite de noi. Cere detalii la adresa de e-mail: soltesz.mirela4@gmail.com

    22.Nov.2016 at 11:29
  • Toni says:

    Foarte bun articolul. Sper sa-mi fie util. Intr-adevar i-mi dau seama de multe discutii mai aprinse pe care pot sa le aplanez mult mai usor,totul e sa-mi pastrez calmul !  Am sa incerc sa pun in practica regulile tale. Mersi!!! 

    26.May.2016 at 16:06
  • Nicoleta says:

    Buna ViorelVreau sa iti multumesc pentur articolul referitor la "cum sa eviti conflictele nedorite prin comunicare si atitudine". L-am citit cu o saptamana in urma, am dat de el intamplator, si pot sa iti spun ca mi-a schimbat efectiv modul de a privi lucrurile si atitudine. Efectiv in 10 minute!!!! Iti multumesc din suflet. datorita tie, sincer, m-am regasit. As vrea sa fiu atat de priceputa ca si tine la asternut cuvinte pe hartie..dar din pacate nu sunt :). Multumesc inca o data.O zi frumoasaNicoleta

    11.Mar.2016 at 11:10
  • Ioan says:

    Sanatate! Da sa fie omul mai diplomat si sa caute solutii dar ce te faci cand cineva da vina pe tine si sau te lucreaza pe la spate sau i-ti cauta motive! aiai odata si odata cetezi si pleci din acel loc sau te certi nu? Nu e bine stiu dar am avut un conflic la servici cu doiani si ceva in urma si deia nu mai am si servici deatunci stau pe pensia lu mama si culmea caci lumea te judecata ca esti lenesi si ca esti nu stiu cum dar tot societatea te distruge moral.

    21.Feb.2016 at 05:38
  • davidescu says:

    Un articol foarte bun….care merita citit, și totodată ne ajută să ne îmbunătățim relațiile de cuplu. Mai pot recomanda în acest sens un articol care mi s-a părut foarte util în ceea ce privește viața partenerilor: http://www.marian-rujoiu.ro/probleme-in-cuplu-si-solutii/

    07.Sep.2015 at 17:20
  • Violeta says:

    Bună ziua.
    E foarte interesant articolul dvs.
    Partea cea mai interesantă e că problema e conflictul între două persoane.
    De câte ori se întâmplă ca doar două persoane să fie implicate într-un conflict? Niciodată?
    Exemple care să sustțină ceea ce am afirmat? Priviți în jur!
    O persoană e nervoasă și irascibilă de când deschide ochii. OK, e o persoană bolnavă putem să-i înțelegem comportamentul. Violența verbală este îndreptată asupra celor cu care interacționează conștient. Există însă și cei cu care ea interacționează  inconștient. Cei care încaseasă fără voia lor zi de zi o parte din răul pe care ea îl transmite. Vampirizează energetic descărcând surplusul asupra altora.
    În apropiere o altă persoană cu un comportament aproape identic. Vis a vis o alta… Care persoană e sursa conflictului? Se potențează una pe alta.
    Se mai poate pune problema unui conflict între două persoane știind că inconștient cei doi interacționează cu toți și tot ce e în jurul lor? 

     

    26.May.2015 at 08:56
  • Mihai says:

    Prin tacere se pot aplana conflicte de orice fel,iar prin indiferenta si nepasare fata de subiectul/persoana care le-a provocat,conducem lucrurile spre rezolvarea acestor probleme. E preferabil sa nu stam în compania persoanelor carora le e draga cearta si umilirea altora. Daca nu le putem evita complet,e cel mai indicat sa nu ne asociem cu ei si cu lumea lor,sa nu le acordam nici respectul,cu atât mai putin afectiune sau sentimente. Trebuie sa-i facem sa înteleaga ca nu dam 2 bani pe prietenia,afectiunea,si nici macar prin prezenta lor acolo. Putem face asta nu prin enervare si cearta (deoarece nu ne-ar fi de niciun folos nici lor,nici noua). Ci printr-un dezinteres total,afisat si autentic fata de persoana,personalitatea,relatiile si activitatea lor. Doar astfel vom reusi,daca le aratam dezinteresul.

    24.May.2015 at 23:04
  • maria says:

    Asa este! Totul infatiseaza realitatea cruda si nemiloasa, cu care ne molipsim zi de zi , neincercand sa schimbam ceva in aceasta rutina! Pentru unii, ca mine, de exemplu, certurile sunt o rutina nesfarsita, si cateodata dureroasa. 

    07.Jan.2015 at 21:16
  • Nicolae Esanu says:

    Foarte bun articolul. Mi-a fost foarte util. Intr-adevar iti dai seama de multe lucruri pe care poti sa le rezolvi mult mai usor! Mersi!!!

    09.Dec.2014 at 01:09
  • Serghei says:

    multumesc mult cesdca o sami fie de folos

    23.Nov.2014 at 18:53
  • marian says:

    multumesc viorel ca mai scos din calvadul in care intrasem cu ajutorul acestui articol si a invatamintelor difuzate in prezentarea de mai sus voi citi articolul tau saptamanal pentr-u a intelege toate micile detalii cu minutiozitate (pe pielea mea )si tot odata sa le pun in practica pe toate.multumesc inca odata!!!!

    08.Sep.2014 at 11:50
  • Tina says:

    Foarte bine procedate. O sa incerc sa vad daca da anfloare, tocmai ce sunt intr-o super cearta cu o prietena tensionata imi este numai la bataie ”aprinsa” sa nu iese. Iti multumim pentru sfaturi.:* pupicii

    25.Apr.2014 at 23:38
  • iulia says:

    Multumesc pentru acest articol plin de substanta! Am sa pun in practica regulile tale: abia astept sa vad rezultatele! 

    11.Nov.2013 at 22:11
  • Vasy says:

    sa fii iubit ^_^

    19.Jul.2013 at 02:08
  • Vasy says:

    Ms pt acest articol foarte educativ, mi'a placut modul in care ai abordat si cum ai explicat, pe mine mai ajutat si mai scapat de multe 😀 sunt pe drumul cel bun 😀 😀 ^_^ voi mai reveni sa'l mai recitesc 😀 ca voiesc sa intre bine in mintea mea 😀 ^_^ 😀 multumesc pt el inca'o data ^_^

    10.Jul.2013 at 16:49
    • Viorel Elefterescu says:

      Cu placere Vasy :) ma bucur ca ti-e de folos si-l gasesti util. Multumesc pentru feedback-ul tau pozitiv :)

      10.Jul.2013 at 20:59

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*